pas de blague

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante

pas deblague

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

blague blondes

Deux blondes sont en train d'essayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont oubliés les clés à l'intérieur. La première :
- Merde ! J'arrive pas à l'ouvrir, cette porte.
La seconde répond :
- Dépêche-toi, il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
Manuel Sanchez Da costa.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
Manuel Sanchez Da costa Dos santos

pas de blague.

Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique à la toilette ?
Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre.

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Pour la douzième fois, une écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Mais voyons, madame, amenez-le moi quand il sera sobre.
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir.

Monsieur Vache veut prendre une photo de la famille Vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie :
- Attention, ne bouser plus !

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste !
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouse !

- Madame la maîtresse, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non, mon petit Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- C'est tout bon alors... j'ai pas fait mes devoirs, madame la maîtresse...

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur !

Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et dit à sa femme :
- Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer. Et le plus fort c'est que je ne sais même pas si il parle !
- Comment, si je parle ? grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...

- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment-là, il entend une voix étrange qui dit - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ? réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
Et le perroquet répond :
- C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiler Jésus

Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, dit son père à Toto.
-Mais pourquoi, papa ?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé ?