C'est la maman de Toto qui dit à son papa :
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine...
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'y a pas école !

C'est deux vaches qui discutent dans un pré :
- Ca te fait pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi, ça me fout les jetons.
- Non, moi je m'en fiche j'suis un canard.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
- C'est mon chien ! T'as un problème ? gueule le camionneur.
- Non, il n'y a rien, mais je crois que mon chien vient de tuer le votre.
Le camionneur se lève tout d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
- Un caniche nain.
- Un caniche. Putain comment un caniche peut tuer un pitbull ?
- Eh bien, je crois qu'il s'est étouffé avec.

- Alors comme ça Toto, tu parles en dormant ?
- Oui, je parle en dormant !
- C'est pas trop grave, j'espère...
- Si c'est grave ! Ca réveille mes camarades pendant la classe !

Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Ca dépend de la taille du perchoir.

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette.

Deux prés, dans l'un il y a une belle petit vache qui se prénomme Marguerite et dans le second il y a un taureau super hyper musclé portant le nom de Hanniball. La petite vache en est folle amoureuse et toute la journée, elle lui dit :
- Hannibal, mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan et saute la clôture pour aller trouver la petit vache qui lui dit :
- A enfin te voilà Hanniball mon bel animal.
Et celui-ci répond :
- Hanni tout court, j'ai perdu mes "balls" sur la clôture

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

C'est un verre de ter, qui sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps, hein ? (Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez, on a pas trop à se plaindre, cette année... (Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ?
Une poule mouillée.

Deux voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient d'abîmer votre potager.
- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.
- Alors on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.

Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison. Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter. Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise. Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sors de là immédiatement !
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus

Au zoo, des animaux discutent de leur prochaine vacances :
- Dis-moi, la girafe, où iras-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où iras-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaire.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule et mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

Deux touriste qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- tu es fou, lui dit l'autre, tu ne pense tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sur que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Quelle est la différence entre une femme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

mdr

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...